Førsteinntrykk: Legion (2010)

510366-8-1295715543312.jpgAll right! Legion! Jeg har sett den på flere lister over 2010s verste filmer, men jeg aner egentlig ingenting om den.

Oida, åpner med et bibelsitat. Det lover aldri bra. Ikke fordi det er et bibelsitat, men fordi det har vist seg å gå igjen.

Det åpner på nøyaktig samme måte som Devil. That's even better.

Jaha. Så en fyr faller ut fra ingen steder, gror frem vinger og kutter seg selv. Riiight.

Bahahaha, han sprengte veggen i form av et kors. OVERDRAMATISK SYMBOLIKK!

Politimannen fikk et epeleptisk anfall og ble til en dårlig animert demon.

Og de begynner å sloss! Jeg er forvirret! Engel mot demon, sure, men hvorfor?

Oh well, blås i forklaringer. Hovedperson!

Gravid dame! Kommer hun til å ha noe å si senere?

Yay, It's Wonderful Life vises på TVen. Nok en film som viser en bedre film i filmen.

To snobber og en horedatter som sitter fast på en kafé i ingenstedsland.

Vent, er det jul?

Hvorfor minner hovedpersonen meg om Anakin slik han var i Episode II og III?

Nooo! TV-signalet forsvant, og dermed alle glimt av en god film.

Woow. TVen viser et bilde der det står "This is not a test", og den gravide damen sier "Yeah, that don't look like a test." No fucking shit, woman!

Den snobbete damen går automatisk ut fra at det er en nødssituasjon, og eieren av stedet ber dem om å slå på radioen for å høre om det er noen nyheter om TV-signalet. Durrrr.

GAH, STOP THE BEEPING!

Så langt virker det som de prøver en Night of the Living Dead-approach.

Oh, den gamle damen fra traileren. Jeg har ikke sett traileren siden lenge før filmen kom, men jeg husker henne.

"It will all be over soon", sier hun. Kanskje for dem, men det er over en time igjen av filmen.

"Your fuckings baby's gonna burn!" Jeg elsker denne damen! Alt hun sier er et fantastisk sitat.

GEEZ, HUN BET AV HALSEN PÅ FYREN!

Bahahahha, Fred Astaire har ingenting på denne damen.

Sa jeg at Unstoppable var morsom? Sa jeg at Devil var morsom! Bare denne scenen var mer latterlig enn begge to!

Det lover skkert godt at de kjører rett mot en stor røyksky som har slukt byen.

Oh, en sky av fluer. Vent, FLUER?! Hva skjedde med gresshoppene?

"I'm gonna get my bible! Somebody gotta start prayin'" Jeg begynner å skjønne hvor dette går.

Yay, engelfyren fra begynnelsen!

"Teeth god dammit, let me see 'em!"

Såå...er dette den gode fyren som skal redde jorden fra demonene eller noe?

En...isbil. Wha-

Bahahaha! Isbilmannen er uten tvil basert på Freddy Krueger.

All right, en haug med demoner kommer mot dem. Now we're talking. Om bare resten er like latterlige som de to første kommer dette til å bli fantastisk.

Hvorfor er det noen mennesker som fovandles til demoner, og noen som ikke gjør det? Kan ikke demonene bare besette folkene med våpnene? Hva hindrer dem? Er de kristne, mens resten er syndere? Nei vent, den gravide damen ville jo føde barnet sitt utenfor ekteskap. Og...den gamle damen så ut til å bry seg veldig om det. Waaait a second. You gotta be kidding me.

Forklaringsscene. Det er bare flere og flere ting som er galt.

Greit, time out. Time out. Rant time! Så Gud planlegger å utrydde menneskeheten på samme måte som syndefloden, bare at denne gangen er det engler som besetter mennesker for å drepe andre mennesker.

En: Jeg mener å huske at Gud sa han aldri kom til å gjøre noe slikt igjen i historien om Noah. Ser ut som han ombestemte seg.

To: Hvorfor besetting? Om man er en fucking allmektig Gud, kan man ikke bare knipse med fingrene om han vil bli kvitt menneskeheten? Hvorfor gå gjennom så mye trøbbel for noe han ikke har noen tro på lenger.

Tre: Hvorfor valgte denne engelen å hjelpe menneskene, og hvorfor er han den eneste av alle englene som valgte å gå mot Gud?

Fire: Om det er bare de med svake sinn som blir besatt, hvordan er de andre trygge? Ingen av dem ser ut til å være
noe mentalt sterke. INGEN!

Fem: Hvorfor er den gravide damen menneskehetens eneste håp? Hvorfor er alle demonenglene ute etter å drepe det ene barnet, og hvorfor vil det redde menneskeheten om barnet blir født?

Seks: Hva hindrer Gud i å drepe damen? Om han kan skape en flod over hele jorden, kan han ikke bare drukne henne? Det burde ikke være så veldig vanskelig å fylle ett rom med vann.

THIS! IS! BULLSHIT! Anyway, let's continue.

En scene hvor en fyr snakker om pistolen sin. Den var sikkert viktig.

Det går visst igjen i slike filmer at folk bare forteller tilfeldige ting fra barndommen sin.

Jeez, skal ALLE fortelle en historie?

Engelen forteller hovedpersonen at han er grunnen til at han fortsatt har tro. Det bør nevnes at "hovedpersonen" er den som så langt har hatt den minste rollen, men blir likevel fremstilt som den viktigste.

Jeg begynner å savne de latterlige demonene. Når de rolige scenene er såpass kjedelige håper jeg mer på actionscenene.

Bahaha, mannen eksploderte. Det er sånn som skjer når man glemmer solkrem i ørkenen.

What the...var blodet hans syre?

Honestly, jeg begynner å gå veldig lei denne filmen. Dette er ekstremt kjedelig.

HVOR MANGE HISTORIER SKAL DE PRESSE INN?!

TJUE MINUTTER MED BAKHISTORIER SOM IKKE HAR NOE Å SI FOR RESTEN AV HANDLINGEN! YA DONE, YET?!

"It's a trap!"

Zombier er smartere enn disse englene.

Så etter at den ene fyren hopper ned blant englezombiene og blir drept tenker horejenta at det beste å gjøre var AKKKURAT DET SAMME!

Den lille ungedemonen er ikke like morsom som de andre.

Finally. Ungen blir visst født snart, og da er filmen over, right? Right?

WHAT!? Hvordan får man presset en unge ut bare minutter etter at vannet går? Det tar timer! TIMER!

Ungen er nettopp blitt født, og horejenta tar henne med seg for å vise henne til moren som er bundet fast i stolen. Hva skjedde med engelen som skulle beskytte det igjen?

Bahahawhathehellahahaha!

Engelen skøt henne i hodet, og en av dem kaster seg frem og tar imot ungen før den treffer bakken. Ikke like morsomt som scenen med den gamle damen, men wow.

Kung Fu Gabriel! Vent, det åpner bare enda flere spørsmål. Om de er sterkere som engler, hvorfor gikk de gjennom hele greien med å besette folk. Gud gjør en veldig dårlig planleggingsjobb her.

Hvordan kan de bare gå gjennom rekkene med engledemoner? Hvorfor er det ingen som angriper dem? Hvorfor blåser Gabriel i å drepe ungen nå?

Kiss him, you fool. There's no better time!

Gravity? What is that?

Hammerklubben til Gabriel har alle slags triks. Han kunne tjent mye på å selge copyrighten til den.

BAHAHAHHA! GABRIEL BLE SPRENGT AV GASS-OG-LIGHTER-KLISJEEN!

WHAAT?! Hvorfor fikk hovedpersonfyren som ikke har hatt noen rolle frem til nå engelens tatoveringer på kroppen?

So yeah, etter å ha bråbremset fra 160 km/t, og bilen har rullet noen ganger, guess what: Alle, inkludert ungen, er i live.

1-hit K.O. Mye til hovedperson.

HVORFOR KOM DEN DØDE ENGELEN TILBAKE?!

Gratulerer. Cinematografien din gikk til noe Michael Bay kunne produsert.

Så hva var greien med tegnene han fikk på kroppen? Hadde det noe å si? Ikke? Oh well, filmen er ferdig.

FUCK HISTORIEN FRA BARNDOMMEN DIN!

Jeg hater deg, Scott Stewart.

Blogg

Enchanted Portraits

Dato

22. januar 2011

Forfatter

matias

Kategori

Førsteinntrykk